Muitas vezes quando começo a escrever sobre coisas que estou sentindo, eu vou até o fim, aí paro, penso mais um pouco e leio tudo, releio e quando vejo está dramático quanto um poema de Fernando Pessoa, triste como uma música do Legião...hoje por exemplo eu apaguei, achei um pouco demais e deixei quieto, guardo só pra mim certos textos, mesmo porque acho que não me importaria a opinião de ninguém mas eu mesma acharia um tanto ridículo amanhã ou daqui a uma semana talvez...
Fico pensando se acontece isso com mais alguém...escreve, escreve, põe nas palavras todo o sentimento e dali alguns dias acha tudo uma grande piada...
Ouvi agora pela segunda vez Acrilic on Canvas do Legião, não sou fã doente, mas me identifico muito com várias letras do cara. Não podia ser diferente hoje, é exatamente o que estou sentindo...

É saudade, então
E mais uma vez
De você fiz o desenho mais perfeito que se fez
Os traços copiei do que não aconteceu
As cores que escolhi entre as tintas que inventei
Misturei com a promessa que nós dois nunca fizemos
De um dia sermos três
Trabalhei você em luz e sombra

E era sempre, Não foi por mal
Eu juro que nunca quis deixar você tão triste
Sempre as mesmas desculpas
E desculpas nem sempre são sinceras
Quase nunca são

Preparei a minha tela
Com pedaços de lençóis que não chegamos a sujar
A armação fiz com madeira
Da janela do seu quarto
Do portão da sua casa
Fiz paleta e cavalete
E com lágrimas que não brincaram com você
Destilei óleo de linhaça
Da sua cama arranquei pedaços
Que talhei em estiletes de tamanhos diferentes
E fiz, então, pincéis com seus cabelos
Fiz carvão do baton que roubei de você
E com ele marquei dois pontos de fuga
E rabisquei meu horizonte

E era sempre, Não foi por mal
Eu juro que não foi por mal
Eu não queria machucar você
Prometo que isso nunca vai acontecer mais uma vez

E era sempre, sempre o mesmo novamente
A mesma traição

Às vezes é difícil esquecer:
"Sinto muito, ela não mora mais aqui"
Mas então, por que eu finjo
Que acredito no que invento?
Nada disso aconteceu assim
Não foi desse jeito
Ninguém sofreu
É só você que me provoca essa saudade vazia
Tentando pintar essas flores com o nome
De "amor-perfeito"
E "não-te-esqueças-de-mim"

Ás vezes sinto vontade de encontrar algumas pessoas que me fizeram muito mal apenas para agradecê-las, elas não fazem sequer a ideia do quanto me fizeram mais forte.
Acredito que até essas pessoas ridículas que somos obrigados a topar em nosso caminho servem pra alguma coisa, nada realmente é por acaso.
Acho também que depois de muitos erros meus, dos quais eu chorei e lamentei, hoje sou até mais feliz quem sabe do que seria se não tivesse os cometido.
A droga toda de ser forte demais é que cansa e o mundo não enxerga que você está cansada, acredita que tudo e qualquer coisa não é capaz de te derrubar, e bota a maior fé que você vai sair dessa, de outra e de mais uma sempre...
A parte boa disso é que até você se cobra, pra não decepcionar o mundo todo e pra não se decepcionar mais e ter medo de aí sim, não aguentar.
Não reagir significa criar mais um problema.
No momento estou surpresa comigo, coisas boas vindo, meu filho realmente tem o poder nos olhos, ele nem imagina o quanto...
Estou um pouco curada, um pouco pronta, um pouco mais animada. Um pouco...

Hora de tirar os pontos, semana nova que inicia com direito a reencontro com a psicóloga amanhã.
Não tenho muito o que dizer a ela, talvez que o "podia ser pior" tem funcionado. E que o "ontem foi pior que  hoje e hoje é melhor que ontem, um dia de cada vez..." ás vezes também funciona. Elas tem frases prontas que na hora não percebemos mas depois vem á tona.
O dia das mães também foi bem menos monstruoso do que eu imaginei semana passada, procurei filmes que nada tinham a ver com o dia, repeti algumas vezes "é só um dia como os outros", falei com minha mãe, falei com minha irmã, falei com quem precisava, falei com meu filho um tempão e isso realmente me levantou da cama, e vê-lo o quanto antes também é algo que me faz bem mais forte.
Numa conversa de almoço percebi que eu e meu marido sentimos a mesma coisa, algo como "estar em outro planeta" pois é impossível descrever essa fase, do início dela até o fim sem sentir pontos de interrogação espalhados e "martelando" em nossa mente.
A vida não tem prazo de validade, e tudo tem os seus porquês, bons ou ruins existem e virão o tempo todo pela vida pra gente poder evoluir. Por exemplo... me lembro de quando eu reclamava de coisas que hoje dá até raiva de pensar em como eu tive coragem de reclamar. Evolução né?
Gasto mais tempo pensando, mais tempo lendo, mais tempo ouvindo coisas dentro de mim que eu não dava atenção. Evolução também.
O tempo que se passa reclamando e remoendo coisinhas (chamo hoje de coisinhas, coisiquinhas, são realmente muito, muito pequenas) é o tempo desperdiçado que lá na frente te fará falta, fora que ficar remoendo mágoa, arrependimentos e todas as dores te jogam aquele "balde de álcool" nas feridas abertas que me referi no post anterior. A hora que você vê, já está sem força de novo.
Agradeço a quem quer que seja que lá de cima tem me mandado essa coisa nova de fugir desses pensamentos inconvenientes e conseguir me distrair com qualquer coisa que pode até parecer fútil mas também faz parte desse processo lerdo e doloroso - evolução.
Vida que segue.
Siga o quanto antes, por favor.

06 de Maio de 2013 - Segunda Feira. Começa uma semana, começa outra fase, eu me pergunto  - E agora?


O velório foi ontem, gelado, triste que só, preto e branco.
Ela linda... de rosa, de laço...seu pai colocou uma carta de duas páginas, uma escrita por mim, outra por ele.
Levou em suas mãozinhas, foi para o lugar dos anjos, pedi na carta pra que ela em seu papel de anja mande um pouco do paraíso, um pedacinho de cor pra mim, estou precisando muito, vou pra sempre precisar. Espero que seja possível.
Hoje tive que ir ao pronto socorro, umas dores perto da anestesia que alastram pra barriga, pulsam, pulsam depois somem. Não tive uma resposta pronta, continuo com os mesmos remédios para o pós parto...é só o meu corpo tentando voltar ao normal. Se a alma acompanhasse esse ritmo seria mais confortável pois iria doer, doer, e que doesse...que pulsasse bastante... dia após dia diminuiria e passaria mais rápido.
Pra esse tipo de situação penso que a alma não tem cura. O tempo dá uma ajuda fenomenal, mas de vez em quando a dor virá como um litro de álcool em ferida aberta. E quem é que se prepara para uma ferida que não cicatriza e fica lá...exposta, pronta a receber uma enxurrada de álcool em cima? Acho que ninguém.
Que o tempo me lembre nessa hora de dores maiores, que esfregue na minha cara dores alheias bem maiores, para que eu não seja egoísta, para que eu não ache que a minha dor é pior do mundo e que fui injustiçada. E que eu ouça nessa hora as vozes das pessoas que querem meu bem me dizendo: "Você é forte, você é tão forte."
É....vai passar, vai passar, vai passar...............
 Nunca esquecendo de usar o "PODIA SER PIOR".
Nunca.

Lá vou eu
Tudo quase novo, tudo de novo.
Deus me dê um pouco mais de saúde
Um pouco mais de calma
Algumas oportunidades
E eu viro o jogo
E faço direito, mais amor, mais verdade.

E a pessoa que fala que você "não faz" e ela nunca faz?
E diz pra fazer o que não tem coragem e diz pra não fazer o que faz toda hora? E fala que faz tanto mas não faz nada e fala que não te fez nada e fez o inferno...e continua fazendo e fala que o inferno é vc e o que vc faz...fala que vai fazer e não faz, fala que não faria e faz a todo instante...cuidado com suas ações...um tapa na cara pode voltar, uma palavra dita pode magoar e ela pode voltar de outra forma, cuidado com o que você faz com o outro...é a lei do retorno, e essa lei não foi criada por homens...e você não pode evitar que isso aconteça.

É muito difícil fazer sua cabeça e seu coração andarem juntos

No meu caso, eles não são nem amigos.

O FATO SE DISSOLVE. AS LEMBRANÇAS SÃO OUTRAS DISTÂNCIAS...

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Será que faz sentido???